Что делать, если ребёнка обижают.

Что делать, если ребёнка обижают.

Что делать, если ребёнка обижают

Поводом для написания этой статьи стала дискуссия, которую я увидел на одном из известных форумов по воспитанию детей. Ребёнка обидели. Как быть в этой ситуации? Ребёнка обижают в песочнице, ребёнка обижают в детском саду, ребёнка обижают в школе…Что делать, если ребёнка обижают?

Мнения родителей разошлись: большая половина аудитории советует научить ребёнка давать сдачи, остальная часть сходятся во мнениях, что необходимо научить ребёнка постоять за себя, т.е. научить его защищаться.

1. Дать сдачи.

2. Постоять за себя.

3. Научиться защищаться.

На мой взгляд, это совершенно разные понятия. Дать сдачи - это ответить ударом на удар. Делать это нужно сразу, либо не делать вообще (как говорится, после драки кулаками не машут).  Цель - дать обидчику понять, что "ко мне лучше не лезть". Но дети не всегда правильно понимают значение этого выражения. Иногда непросто отличить агрессию от случайности. Дети, особенно в школе, постоянно в движении, они суетятся, толкаются, наступают друг другу на ноги... И что же, на каждый случайный толчок или на ногу наступили, в ответ должен быть удар? Что получится в итоге? Ребёнок, неправильно понявший значение слов "дать сдачи" будет пинать всех подряд. Да, многие его будут бояться, его будут сторониться, принимать за ненормального, но, как ни странно, он всё равно будет постоянно ходить в синяках. Парадокс? Примеров – масса!

Постоять за себя - это значит не дать себя обидеть. Здесь важно выйти из конфликта и при этом сохранить "физическую целостность" и достоинство. Умеющий постоять за себя – как правило, миролюбивый, дружелюбный человек, уверенный в себе, сильный духом и физически, который не начнёт первым, не скатится до оскорблений, адекватно оценит ситуацию. Таких всегда уважают, и на таких нападают редко, т.к. конфликт разрешается ими иногда с помощью нескольких фраз. Я думаю это то, к чему надо стремиться.

Ребёнка обижают в школе…Если нападение всё же состоялось, важно уметь защищаться. В этом случае на первое место выходят физические данные человека (ребёнка): реакция, ловкость, сила. Как правило, тому, кто умеет постоять за себя, хотя бы раз приходилось защищаться (собственный опыт). Здесь очень важно не превысить пределы необходимой самообороны. Нужно дать обидчику понять, что его действия безрезультатны, не более. Важно уметь оценить ситуацию и вовремя остановить себя. А для этого необходимо сохранять спокойствие. Этому научиться непросто. Помочь могут спортивные секции единоборств, если повезёт с тренером, потому что в единоборствах, как нигде, очень важна духовная составляющая воспитания, а многие тренеры часто упускают это из виду, делая упор на «физуху».

Ещё один важный момент. Я упомянул выше, что очень важно адекватно оценить ситуацию. Т.е. если семеро на одного и шансов нет, то не стоит строить из себя героя. "Безумству храбрых поём мы песню"... поминальную... Надо понимать во имя чего героизм. Как мне однажды ответил мой тренер, в любом бою важно сохранить жизнь и здоровье, а рисковать ими нужно только ради близкого человека, друга, Отечества. И нет ничего позорного в том, что ты избежишь собственного избиения, "сделав ноги" от толпы бесноватых хулиганов, если ты один. А вот если ты с другом или девушкой, то нужно сражаться, забыв о последствиях.  "Нет больше той любви, как если кто положит душу (жизнь) свою за други своя" (Ин.15, 13).

Женщин (девочек) бить нельзя! Это должен накрепко усвоить ваш сын. А если девочки нападают? Ведь такое сейчас, увы, не редкость. Уклоняйся, закрывайся руками, постарайся уйти, но не бей! Мужчина, ударивший женщину, разрушает некий психологический шлагбаум. Его природная задача - защищать женщину!

Всё, что я написал, больше относится к случаям, если ребёнка обижают в школе. Что касается взаимоотношений в песочнице, то в возрасте до 3 лет дети ещё не совсем осознают себя, как личность и действуют больше на подсознательном уровне. Здесь родителям важно разглядеть эту подсознательную агрессию, как в своём ребёнке, так и в детях, с которыми он играет, и стараться поменьше контактировать с агрессивными детьми. Учить давать сдачи в этом возрасте  - большая ошибка. Нужно постараться объяснить ребёнку, что дети ведут себя по разному, что это плохое поведение, и так вести себя не стоит.
Родителям необходимо как пресекать агрессию своего ребёнка, так и становиться на защиту, если обижают его. Достаточно просто развести детей в стороны, твёрдо сказать агрессору "прекрати" и пожалеть пострадавшую сторону. Нельзя в этом возрасте пускать дело на самотёк.

Если ребёнка обижают в детском саду, то, конечно, вы не сможете сами контролировать ситуацию. Если ребёнок жалуется, что его бьют, необходимо поговорить с воспитателями, но не с претензиями (они не воспитывали «забияку»), а с желанием выяснить причины происходящего. Воспитатели с позиции незаинтересованной стороны могут понаблюдать и понять эти причины. Поговорите так же с родителями «забияки», обратитесь к детскому психологу. Если вы уверены в том, что ваш ребёнок не провоцирует агрессию и не находите понимания ни со стороны воспитателей, ни со стороны родителей «агрессора», есть смысл подумать о смене садика.

А ещё есть смысл подумать о том, как научить ребёнка постоять за себя. Я лично не вижу иного пути, кроме как через спорт. Это то, что помогло мне в школьные годы и помогло многим моим друзьям. Вначале лучше попробовать командные виды спорта, они хорошо сплачивают и воспитывают уверенность в себе, а потом можно переходить на единоборства. Но, как я уже говорил выше, не стоит забывать о духовном развитии. Именно такие качества, как отсутствие подсознательной агрессии и доброжелательность способны чудесным образом «уводить» человека (ребёнка) от опасных ситуаций.

В завершение статьи предлагаю вам посмотреть видео - мнение педагога-психолога о том как научить ребёнка постоять за себя и как нам, родителям, правильно реагировать на случаи, если ребёнка обижают.

А вот что думает об этом папа - тренер по боксу:

Если у Вас есть минутка времени, оставьте, пожалуйста, свой отзыв в комментариях. Вы  можете почитать другие  статьи, воспользовавшись КАРТОЙ САЙТА, а так же подписаться на рассылку и получать новые статьи на Ваш почтовый ящик.


Комментарии

Что делать, если ребёнка обижают. — 84 комментария

  1. Это серьезная проблема. Из обид может сложиться характер человека

    Ответить
  2. Хорошая статья, правда у меня другая проблема: мой ребенок постоянно кого-нибудь да и обидит.

    Ответить
    • Радует, что вы об этом задумываетесь, а не сводите к проблеме других! Надеюсь разрешите со своим ребенком эти ситуации и найдете правильные слова! Иногда и психолог подсказать может как правильно донести до ребенка! Желаю удачи!

      Ответить
  3. Спасибо за полезную актуальную статью! Еще многое зависит от темперамента ребенка…

    Ответить
  4. Да, над этим надо серьезно поработать, иначе будут комплексы, обиды, а еще хуже — злость.

    Ответить
  5. С наступлением школьного периода, эта проблема становится очень и очень актуальной. Попадая в новый коллектив, начинают выстраиваться отношения. И каждый ребенок знакомыми ему способами ищет место в коллективе. И здесь очень нужна помощь адекватных родителей. Ваша статья им в помощь.

    Ответить
  6. Здравствуйте, очень интересная статья и поучительная,. я зашла в тупик, когда увидела случайно как обижают моего сына в садике, до этого он жаловался, что его обижают мы реагировали типа давай сдачу, но в этой ситуации поняла, что он этого не умеет делать. по своей сути он совсем не агрессор. я задумалась над тем как всё таки научить его отвечать на агрессию, про спорт секции я как-то не подумала, спасибо за подсказку, будем искать ближайший спрот.зал для занятий.
    и ещё…думаю нужно дать возможность самому ребёнку попробовать разобраться в ситуации и не вмешиваться, но если чувствуете, что конфликт затянулся и перешёл на др. уровень, тогда действуйте..

    Ответить
    • Здравствуйте, Юлия. Многие дети, особенно в раннем возрасте, не агрессивны. В каждом человеке изначально заложена любовь к людям и ко всему живому. Важно постараться не растерять это, даже в условиях, когда тебя обижают…
      Удачи Вам!

      Ответить
      • какой чудесный ответ, Андрей

        Ответить
        • Лучший ответ

          Ответить
  7. Спасибо! Хорошая статья. Нашла как раз то, что мне нужно. Сыну год и 8 мес. Наш дружбан, с которым мы гуляем практически с рождения, постоянно норовит сына ударить чем-то по лицу, толкнуть, хватает за щеки, за уши. Просто ужас какой-то ((( Причем, так он ведет себя только с моим ребенком. Я думала, что это рано или поздно прекратится, но наоборот. Мне нельзя ни на секунду от ребенка отворачиваться. Чуть что — его уже мутузят. Не могу понять, откуда у этого ребенка такое отношение к сыну? Что его побуждает к таким действиям? Как это не прискорбно, придется нам прекратить эти прогулки. Хотя с мамой мы дружим и прекрасно общаемся.

    Ответить
    • Таня! Я думаю, если с мамой вашего дружбана вы прекрасно общаетесь, то вам удастся разрешить ситуацию. Потребуется немного времени и терпения. Тут важно понять, проявляет ли он агрессию или это такое проявление внимания. Желаю удачи!

      Ответить
    • если учесть,что мы рождаемся на Земле ни один десяток раз, и все с кем мы встречаемся — это все люди не случайные — со всеми мы встречались в прошлых жизнях, со многими завязаы кармические отношения — просто мы их не помним. и что было в той жизни между вашими детьми — там скорее всего ваш сын обижал того мальчика — -он ни кстати могли быть и разнополыми В очень сложно . . а статья замечательная . постоять за себя — вот что надо прививать деткам

      Ответить
      • Учение о реинкарнации и карме я лично считаю величайшим заблуждением, а вот то, что всё в мире не случайно, тут я согласен. За все наши действия и даже мысли нам когда-то придётся держать ответ…

        Ответить
  8. Хорошо, что статью писал мужчина. Вы все очень правильно советуете.
    Дети проявляют агрессию, чтобы защититься от опасности. Опасностью может быть что угодно. Например, случай из предыдущего комментария. Малышка может видеть в вашем сыне соперника в борьбе за внимание своей мамы, ведь она не понимает, что ваш сын имеет свою маму. Но если привычка получать свое кулаками сохранится и закрепится, то бороться с этим будет сложно.

    Ответить
  9. Здравствуйте! Спасибо за хорошую статью! А вот у нас такая ситуация: у меня сын, мы перешли в новый садик, в прежнем саду воспитатель научила детей что драться не хорошо, и никаких проблем в группе не было. А сейчас в новой группе мальчишки дерутся без остановки, сын у меня спокойный, не агрессивный, первый в драку не полезет, но иногда и ему перепадает, он сразу ругался и говорил : «нельзя драться, людей нельзя бить» ( видимо прежняя воспитательница так научила), а теперь даже не ругает обидчика, сразу плачет 🙁 Как быть в такой ситуации? Стоит ли учить его давать сдачу? И каким спортом можно заняться в 4 года?

    Ответить
    • Здравствуйте, Наталия!
      Вашей ситуации не позавидуешь. Ваш сын столкнулся с агрессией, к которй был не готов, а т.к. сам по природе не агрессивен, то ему сейчас очень трудно. Тем более, что он попал в новый коллектив.
      Что тут я бы предпринял:
      1. Если есть хоть какая-то возможность, вернуться в прежний садик. Иначе «с волками жить…»
      2. Если такой возможности нет, то может попросить перевести его в другую группу, хотя не факт, что там будет лучше.
      3. Попытаться понять, кто зачинщик драк, кто обижает лично Вашего сына, пообщаться с воспитателями, как они к этому относятся, что предлагают для разрешения конфликта.
      Ни в коем случае не учите его агрессии! Добрых и миролюбивых итак всё меньше и меньше…
      Про спортивные секции почитайте здесь: http://kid-info.ru/deti-i-sport/sportivnye-sekcii-dlya-detej.html
      Удачи Вам и терпения.

      Ответить
      • Спасибо большое за советы! К сожалению в старый сад не можем вернуться, сменили место жительства. Действительно, зачинщик у них один и тот же каждый раз, и воспитатель жалуется что никак не может на него повлиять. Буду отдавать в спорт! Еще раз СПАСИБО!

        Ответить
      • Здравствуйте. Перевод в другое учреждение-это не выход. А как же адаптация к новым условиям, требованиям и людям!? И нет гарантии что в другом ОУ не получится такой же ситуации.
        Секция-хорошо, но результат будет не сразу. Есть какие-то советы, что сказать ребенку когда его обижают, а он считает, что бить плохо, говорить плохие слова плохо. А учитель на жалобы лишь кричит-«Тишина! » Проблемы на продленке

        Ответить
  10. Андрей, спасибо за статью, в первую очередь она помогла мне. У сына (2 года) игрушки забирают, но он не злится и не плачет, находит другую игрушку и играет. Расстраиваюсь я — что сын не отбирает свою игрушку обратно, чтоб трусом не был. Некоторые соседские мальчики агрессивные, дерутся, толкаются, а мой с пеленок спокойный. Со стороны смотрится — как-будто он слабый и глупый, а мальчишки сильные и смелые. Я считала лучше быть агрессивным — бояться будут. И на счет девочек спаибо — девочки сейчас дерутся и бьются по-больше мальчиков, но пусть уж лучше подзатыльник от девочки, чем будет бить жену взрослый.

    Ответить
    • Оксана, не расстраивайтесь, что сын не отбирает игрушку обратно. Это не трусость, это уступчивость (миролюбие) и желание делиться, т.е. те замечательные качества, за которые мы всегда уважаем людей. Главное, что сам он не расстраивается.

      Ответить
      • Андрей, да как он может не расстраиваться. Если он ребёнок, это не значит, то что ему безразлично то, что у него отнимают игрушку с которой он хотел играть… Скорее всего наоборот в нём копится вся эта обида. Да например, если бы у вас машину отняли — то вы бы не расстраивались и стали бы на игрушечной ездить??? У детей те же самые чувства, что и у взрослых, только менее масштабные.
        P.S. Да и кстати. не думаю, что уступчивость в наше время, это такое уж хорошее качества для человека… Чем больше уступаешь, тем больше на тебя «наступают» и «ездят» на тебе…

        Ответить
        • Павел, все люди и дети разные. Один очень переживает за свою собственность и готов на радикальные действия, а другой относится к «потере» спокойно. А двухлетний ребёнок может ещё и не осознавать, что игрушка именно его собственность и что её не может взять поиграть другой. У двухлеток не «копится обида», она проявляется сразу в виде слёз или решительных действий. Копить обиду человек начинает чуть позже.
          P.S. Можете представить себе мир, где никто друг другу не уступает, не идёт на компромиссы и видит только собственный интерес? Хотели бы Вы жить в таком мире? А ведь мы уже почти пришли к этому… Стоит ли плодить зло и агрессию? Моё мнение, что в непринципиальных вопросах нужно уступать и в семье и на работе и в жизни.
          «Блаженны миротворцы…»

          Ответить
  11. Дети сейчас в основном агрессивные (и делают это сами родители). Не спорю есть и спокойные дети.
    Сын (2,6) играл, а к нему постоянно приставал такого же возраста мальчик. И толкал. На мои слова: «Так не хорошо делать», ребёнок смеясь убегал. Мама спокойно стояла смотрела. В последствии ребёнок подбежал ударил палкой и убежал. Итог разбитая губа. Меня поразил сам факт спокойствия мамы, которая наблюдала за этим.
    Так что всё идёт из семьи, как воспитают.

    Ответить
    • Вы правы, Татьяна, Многое идёт из семьи. Если родители своим молчанием одобряют агрессию ребёнка, то что ждать от ребёнка? Только не понимают, к сожалению, что сами становятся объектом агрессии в будущем. Иногда это видно уже в младшем возрасте, что вытворяют некоторые детишки с мамой или бабушкой…

      Ответить
  12. Моего ребёнка обижают взрослые соседи! Мы живём в деревне, у нас общий двор, но соседи для своей внучки выстроили песочницу прямо под нашими окнами, качели (у нас есть общая песочница и качели), набросали кучу разных игрушек! Не всем детям можно играть там!!! У меня очень активный ребёнок и сколько я необьясняла, что нельзя туда ходить, моя доча меня игнорирует! Иногда сосед выскакивал из своей квартиры только потому что моя доча взяла их игрушку! Вчера вечером пришла со слезами на глазах и сказала что Дашин папа в неё бросался рябиной (папа этой девочки). У моего ребёнка было столька обиды!!!Сегодня караулю папу и хочу с ним поговорить, что моего ребёнка обижать не следует! Одно дело дети между обой играются (подеруться — помиратся), а другое, когда взрослые начинают лезть в детские игры!!Очень переживаю, чтобы моя доча не начала считать себя изгоем!!!

    Ответить
    • Татьяна! Поведение Ваших соседей в корне неверно — это факт. Но, хотите или нет, а Вам надо выстраивать отношения с соседями. Это непросто. Постарайтесь не усугубить ситуацию. Не скандальте.
      Внесите свой вклад в обустройство двора, может дело в том, что они немало потратились на площадку, а вашего участия в этом не было. Тогда может следует внести какую-то сумму или игрушки и играть спокойно.
      Не зря существует пословица: прежде, чем купить квартиру, купи соседа. Хороший сосед — это счастье!
      Удачи Вам!

      Ответить
  13. Моему сыну сейчас 6 лет. С яслей он был очень задиристым мальчиком и в детском саду часто на него жаловались, что он бьет других детей. Но у него это было больше не проявление агрессии, а возможность получить желаемую игрушку или первенство. Теперь когда он научился контролировать себя и вполне миролюбив, драку никогда первым не начнет, дети стали его сторониться и задираться, провоцировать. Сын стал жаловаться, что с ним никто не играет, обижают его. С воспитателем поговорила, но особого внимания к этой ситуации нет. Говорит, что вот стали сейчас мальчики более агрессивными. Не знаю как помочь сыну. Осталось последний год ходить в садик и не хочу чтобы он превратился в пытку для ребенка. Что бы вы посоветовали?

    Ответить
    • Здравствуйте Ольга!
      Советовать всегда сложно…
      Здесь, конечно, лучше всех знают ситуацию воспитатели.
      Но первое, что приходит на ум, это вопрос: а умеет ли Ваш сын делиться? Ни что так не ценится в коллективе, а особенно в мужском, как умение делиться и приходить на помощь. В данном случае делиться игрушками, конфетами.
      Мой сын, собираясь в садик, берёт с собой нескольких солдатиков Лего: для себя и для ребят, с которыми он играет (правда, моей заслуги в этом нет, он как-то сам до этого додумался), или другие игрушки. Но обязательно и для друзей. Ребята ими обмениваются на время, некоторые он дарит и ему дарят. И, слава Богу, проблем со сверстниками нет.
      В возрасте 6 лет дети в саду уже играют в «клубах по интересам» по 2-4 человека. Вашему сыну надо попробовать «вступить» в какой-нибудь клуб.
      И еще совет родителям, которые читают эти строки:
      Ваш первый помощник и друг в воспитании ребёнка это воспитатель детского сада и учитель начальных классов в школе. Они зачастую знают о вашем ребёнке больше, чем вы (правда, не каждый родитель хочет слышать правду). Поэтому, старайтесь наладить с ними дружеские отношения с самого начала. Улыбайтесь, здоровайтесь, интересуйтесь поведением и успеваемостью ребёнка, поздравляйте их с праздниками. Только в сотрудничестве с ними вам удастся избежать многих проблем.

      Ответить
  14. А я вот не получила ответа как решить эту ситуацию. Понятно , что надо научить постоять за себя, но как? Не будешь же в школе с ребенком на обидчиках практиковаться «выйти из конфликта и сохранить целостность». И спорт не поможет. Мой ребенок записан в уйму спортивных секций. Очень физически крепкий и сильный. Прекрасно ладит с позитивными детьми. Но при встрече с какой-либо агрессией просто теряется. Он в принципе не может быть грубым и агрессивным, даже если его обижают. И что делать то?

    Ответить
    • Ева, за Вашего сына можно только порадоваться. Да, агрессия застаёт нас врасплох, и не сразу приходит решение, как ей противостоять даже у взрослого. Что уж говорить о ребёнке.
      Порой не лишним бывает и «вломить» агрессору, если уже достал. Только не после уроков за углом школы, а сразу в момент агрессии.
      Случай из моей школьной жизни:
      Доставал меня классе в шестом один старшеклассник (на 2 года старше меня): то подзатыльник даст, то пинка, то толкнёт. Просто так, ни за что. Выбрал себе жертву и глумился. Я терпел, хоть и обидно было до слёз. Друзья мои мне сочуствовали, но понимали, что «бодаться» мне с ним бессмысленно — он сильнее. И вот как-то раз я поднимался в школе по лестнице, а он спускался с зонтом в руке. И, проходя мимо меня, стукнул меня ручкой зонта по голове, да так больно, что слёзы брызнули из глаз. Чаша терпения была переполнена, и я, забыв о том, что он сильнее, так толкнул его, что он полетел кувырком с лестницы. Он этого не ожидал и выглядел очень растерянно, а я пошел дальше. Догонит он меня, будет бить или нет, мне уже было всё равно, я понял, что даже если он меня изобьёт, я уже победил.
      После этого случая он стал со мной здороваться…
      На все случаи жизни нет рецепта, а агрессия сейчас на каждом шагу. Главное, что Ваш сын её не преумножает, а решение о том, как с ней бороться и как её избежать придёт со временем.

      Ответить
  15. Спасибо большое за статью! Вы разрешили наш спор с бабушкой о том что надо давать сдачу или нет. Мы начали ходить с ребенком (1 год 10 мес) в группу короткого дня, пока хожу с ним и у меня на глазах его ударила девочка сначало он никак не отрегагировал через некоторе время она опять его ударила на что последовало непродолжительное хныканье, но когда в третий раз она его ударила он со слезами бросился ко мне и просил увести его домой, я ему пыталась объяснить что Аня не хотела его обидеть и что больше она так делать не будет, уйдя из сада на площадке его всеми любимая подруга тоже его обидела укусив его за губу и он опять со слезами просился домой. У нас это первый такой случай что бы он так сильно плакал из за этого, да его иногда кто то толкал бил он никогда таких слез у него не было! Придя домой и рассказав бабушке, она сказала учи давать его сдачи, но я как и написано в этой статье считаю что в этом возрасте рано учить потому что они еще не понимают той грани когда действительно можно дать сдачи а когда нет! Так как все таки объяснить ему, что такое значит постоять за себя, ведь он еще мал чтобы на словах что-то обьснять. Значит это нужно делать действием, а как объяснить это не знаю.

    Ответить
    • Анна, в таких случаях, если у Вас на глазах ребёнка обижают сверстники, а он не может пока этому противостоять, я считаю, что нужно встать на его защиту, т.е. подойти и отвести своего ребёнка в сторону от «агрессора». А «агрессору» спокойным, но твёрдым тоном сказать, что драться нельзя (ни в коем случае не кричать, не оскорблять и не «воспитывать»).
      Вообще-то, на третий раз должны были вмешаться воспитатели, если это было на их глазах.
      …Трудно понять, почему дети вдруг проявляют агрессию… Причины где-то глубоко, а может, просто потому, что мир вокруг стал агрессивен и агрессия навязывается нам как норма поведения. Один американский журналист подсчитал, что к 18 годам ребёнок по телевизору видит 118 тысяч сцен насилия и агрессии, из которых 25 тысяч!!! сцен убийства! Подсознание человека не забывает ничего! И если мама смотрит эти сцены во время беременности и потом, когда маленький ребёнок находится в комнате, где работает телевизор, то что ждать от ребёнка? Сначала будут страдать дети, окружающие этого несчастного малыша, а потом эта мама будет искать ответа на вопрос: почему сын (или дочь) меня обижают? Круг замкнётся…
      Анна, своему сыну Вы пока вряд ли сможете это объяснить, единственное, можно постараться научить его уходить от таких детей и говорить воспитателю или Вам, если его кто-то обижает. Воспитатели смогут помочь. Постарайтесь установить с ними хорошие отношения.
      Мира Вам и Вашему малышу!

      Ответить
  16. Здравствуйте.
    У нас сложилась тоже не очень приятная ситуация. Моему сыну 7 лет, пошел в 1-й класс. В садик не ходили. И вот как во многих классах бывает, есть тот на д кем издеваются, и есть тот кто это делает. Мой сын по природе добрый мальчик, не конфликтный, никогда не скем не дрался и не задирался. Вырос правда в девчачьем коллективе (так получилось, что все наши знакомые при дочках). На протяжении всей четверти постоянно какие то проблемы в классе. То один толкнет, то другой обзывается. А сейчас нас достает в основном один мальчик, по словам сына-самый злой! Последний раз пришел расстроенный и сказал, что его обзывает Бабой!, волосы, как у бабы (имеем удлиненные волосы, не бритый как этот мальчик), и голос как у бабы и воспитывают тоже бабы! Говорит, то хватает его, вообщем всячески пристает, видимо сын ходит у него «в любимчиках». Очень растраивается, когда другие мальчишки обзывают девочек, плохими словами (все таки вырос в девичьем кол-ве), сам естественно помочь-защитить не может. Вообщем ооочень сильно я переживаю. Спрашиваю, а ты не пытался дать ему сдачу, но он видно побаивается, да и не знает он впринципе как это сделать! Говорит, а вдруг он меня убьет, он самый злой!Спрашиваю, что тогда он делает, если к нему пристают-говорит, не обращаю внимание. Но вижу, что он тоже переживает по этому поводу.
    И вот вчера, наш папа, после урок решил поговорить с этим мальчиком (вернее с родителями). Но как выяснилось, в школу и со школы он ходит со старшим братом 14 лет. Пришлось разговаривать без родителей. Особого разговора не получилось, потому что мальчик испугался, даже вхлипнул и стал убегать. Хотя его просто муж подозвал поговорить, почему он обижает сына. Поговорил с братом, тот сразу сказал, что значит ВАШ ребенок к нему лезет и все. На что папа наш сказал, еще раз такое поворится, оторвет уши обоим.
    Сейчас я переживаю, чтобы от этого не стало еще хуже. Не дай бог, еще и стукача припишут. Так же опасаюсь, что в голове у старшего брата произойдет. Не будет ли он пакастить тоже.
    Муж успокаивает, а я вся испереживалась. Сижу пишу вам письмо, а через несколько часов ребенка вести в школу(.Ка к день его пройдет.
    Конечно я созрела, что его надо отдать в спорт (ходили в хоккей 2 года, но он какой то не командный игрок….фигурист одним словом). Он любит танцы, но что то мне пока не хочется отдавать, т.к. надо научится, хотя бы защищаться.
    Перечитала кучу единоборств, голова кругом. Не подскажите куда лучше пойти.
    Очень много написало, извините. Нервы….Очень надеюсь на вашу помощь.

    Ответить
    • Здравствуйте, Оксана!
      Непросто давать советы, все наши рассуждения субъективны и что подходит одному, может быть опасно для другого…
      Что приходит на ум в Вашей ситуации: Вашему сыну надо завести друзей — одноклассников. Как это сделать? Если бы он посещал детский сад было бы проще. Обычно если не в классе, то в параллели есть кто-либо знакомый. Я сам в детстве не посещал детский сад, но у меня было много друзёй с моего двора и в классе и в параллели. Только совместно можно противостоять хулиганистым мальчишкам. Подумайте, может Вы подружитесь с другими родителями мальчишек, пригласите на совместную прогулку и т.д.
      Тот мальчик имеет за спиной поддержку — старшего брата, поэтому не боится лезть на рожон, зная, что в случае необходимости за него заступятся.
      Взрослым решать такие конфликты следует на уровне взрослых, т.е. родителей или просить помощи у учителя. И начинать, на мой взгляд, нужно с учителя, который может видеть эту ситуацию глубже и с разных сторон. Потом, если есть необходимость, постараться поговорить с родителями этого мальчика. Но не конфликтуйте и не предъявляйте претензий! Вы должны попробовать разобраться в ситуации совместно, т.к. сейчас каждый человек видит в основном только себя и свои проблемы, а до проблем других ему нет дела, и становится на защиту себя и своего ребёнка даже если видит, что тот не прав. Увы, таково наше время…
      Не переживайте… Ваш муж прав, всё устроится. Нет такого класса, где не было бы хотя бы одного агрессора. Обязательно найдётся способ выхода из ситуации. То, что Вы описываете, зто пока обычное дело — адаптация к новому коллективу. Это то, что было пропущено (не посещали садик). Всё наверстается со временем. Учитель — Ваш первый помощник!
      Про спортивную секцию я не могу что либо конкретное посоветовать. Из единоборств надо начинать с ушу. Но я не знаю наклонностей Вашего ребёнка и того, к чему лежит его душа. Вы можете предлагать ему боксёрские перчатки, а он будет мечтать о домашнем питомце…
      Удачи Вам! Сумбурный получился ответ, извините…

      Ответить
      • Спасибо большое за ответ)

        Ответить
  17. Здравствуйте! Статья очень полезная. У нас ситуация такая: сыну 3 г., и его часто обижают девочки, я его всегда учю, что девочек обижать нельзя. Но это так больно наблюдать, когда у твоего сына отнимают его игрушки, свои при этом ни дают, и ещё и физически бьют, мамы этих детей не реагируют, итог он плачет, и мы уходим на другие площадки, чтоб меньше общаться с такими девочками. Ещё у нас есть соседка девочка, они общаются с рождения, та же ситуация, постоянно его обижает, мама её ей делает замечание, но ничего ни меняется, если идут гулять, то она его постоянно толкает, чтоб она шла впереди всегда, какое то прям соперничество что ли у неё, когда я сказала её маме, что для меня такие прогулки стресс уже, мама как то начала ей по-другому делать замечания, раньше делала вид что не видит. В гости приходим, постоянно со слезами уходим, игрушки отнимет, мы со своими приходим, и наши тоже отнимает, если ударит, потом врёт маме что она не обижала моего сына, и старается его обидеть, чтоб взрослые не видели, мне очень больно на это всё смотреть, но ни общаться с соседями не можем. К нам когда в гости приходят, девочка себя ведёт спокойнее. Мама её больше любит чтоб мы к ним приходили, когда я стала говорить что лучше вы к нам, потому что дочка её у нас спокойней, мне было сказано: «А как же я у вас дома, буду учит дочь, чтоб она делилась игрушками, ведь они ни её.»Я итак уже придумываю, вру, когда зовут в гости, чтоб избежать этой ситуации. Сын очень к неё хорошо относится, а она хочет с ним играть, это видно, когда мы уходим она плачет, но при этом обижает его. Когда я спросила маму девочки как она себя ведёт с другими детьми, она сказала нормально, получается только с моим сыном. Ещё она сказала:» Ты сама в этом виновата, что с раннего учила не обижать, и не отнимать игрушки, вот он у тебя и не может даже за свою игрушку постоять, это ненормально.» Я так не считаю, а нормально для неё получается, это когда учить отнимать и обижать-бред. В нашем мире итак много агрессивных людей, злобу и агрессию можно быстро приобрести, а вот сохранить доброту души. Но почему так происходит, я не понимаю. Может это от родителей идёт? Я очень переживаю, что у сына в итоге к девочкам будет обида, злость. Подскажите что делать?

    Ответить
    • Здравствуйте Наталья!
      Неагрессивный ребёнок это счастье и в то же время — источник переживаний для родителей. Как ему адаптироваться в этом мире?
      Я не психолог, поэтому высказываю здесь только свою точку зрения и не претендую на истину.
      В Вашей ситуации я вижу такое решение: портить отношения с соседями нет смысла, тем более, что детей тянет друг к другу. Научите сына высказывать своё отношение к происходящему, например говорить девочке, что ему неприятно, когда она не даёт ему игрушку и что я не приду, если ты не будешь делиться или т.п. Самому нужно наоборот стараться никогда не жадничать. Можно попробовать Вам отработать эту ситуацию с ним дома в игровой форме. Но лучше обратиться к детскому психологу. У них есть уже ряд готовых методик.
      Необходимо учить сына общаться со сверстниками. Дети должны уметь решать вопросы с ровесниками самостоятельно, Ваша задача — научить его этому путём бесед, разговоров и «обыгрывания» различных ситуаций дома.
      Вы спрашиваете, почему так происходит? Не знаю, наверное потому, что система жизненных ценностей меняется в худшую сторону.

      Ответить
      • Спасибо Вам огромное за ответ и совет, обязательно обратимся к психологу.

        Ответить
  18. Здравствуйте!Спасибо за статью!У меня такая ситуация:дочери 2,2года.Мы месяц ходим на развивающие занятия сначала с нами ходило трое деток мальчик,девочка.Они между собой хорошо играют бегают,а моя доченька подойдет рядом станет и смотрит или принесет игрушку даст мальчику(его зовут Саша) и бежит ко мне.Детки больше общаются друг с другом им 2,6лет.Со временем Саша начал у нее забирать игрушки толкать.Сейчас к нам пришло еще пять деток четыре девочки и один мальчик.Мы вокруг них ходим и смотри как они играют.вот на последнем занятии мальчишки играют с машинкой моя дочь подходит стоит и смотрит видно что хочет с ними поиграть но видимо не решается а детки сидят и не обращают на нее внимания.
    еще мы часто гуляем с нашим другом Димой он старше нас на 19 дней.Раньше они играли хорошо обнимались целовались,а сейчас он начал ее обижать игрушками не делится причем как своими так и нашими постоянно пытается ее толкнуть,а вот недавно укусил до крови за то что мой ребенок хотел взять у него свою игрушку! Подскажите как быть,как помочь ребенку влиться в коллектив???Мне очень хочется что бы мой ребенок был общительным,что бы у нее были друзья и подруги

    Ответить
    • Здравствуйте, Яна!
      Ваша дочь застенчива по характеру. Мы пережили такую же ситуацию, когда дочь не решалась сама подойти, а поскольку выходила играть со своими игрушками, то были детки пошустрее, которые у неё игрушки забирали… В садике у нас тоже была очень сложная адаптация, опять таки из-за её особенностей. Зато дома она «отрывалась» по полной. Помогли занятия с психологом и мы всячески старались, чтобы дочь была в коллективе: водили на кружки, секции.Сейчас проблем нет, но застенчивость осталась. Хотя это и к лучшему, мне лично не нравятся девочки «без комплексов».
      Не переживайте, не отчаивайтесь. Всё устроится. Читайте литературу по детской психологии. В развивающем центре наверняка есть психолог. Будут у неё и друзья и подруги, поверьте. Только Вам придётся немного поработать…
      Удачи!

      Ответить
  19. Спасибо!Вы меня успокоили.

    Ответить
  20. Спасибо вам за статью, почерпнула много полезной информации и в комментариях тоже.

    Ответить
  21. Помогите, пожалуйста, советом. Моей дочери 5,5 лет. Недавно перешли в новый садик (в связи с переездом). В группе дети дружные, но новенькую, мою, в свой коллектив пускать не хотят. Ходим уже 3 недели. Приходя я замечаю, что моя дочь играет одна. Один раз дочка пожаловалась, что хотела с девочками играть на что одна девочка ей сказала : «Тебя никто не спрашивает. Воспитатели либо скрывают, либо не видят этого. Как помочь ребенку войти в коллектив? И ещё — группа русская и моя дочь единственная казашка. Может проблема в этом? Живем в Казахстане. В старом садике у нее было много друзей.

    Ответить
    • Всегда трудно входить в уже сформировавшийся коллектив, а особенно детский. Срок 3 недели мал…
      Что бы сделал я:
      1. Поговорил бы с воспитателями с просьбой их совета о том, как девочке лучше адаптироваться, какие традиции входа в коллектив в группе.
      2. По согласованию с воспитателями устроил бы «день знакомства», с раздачей конфет детям группы (обычно так делают, когда у ребёнка день рождения). По аналогии «прописки» во взрослый коллектив. Главное, чтобы девочка раздавала конфеты сама каждому ребёнку (не забудьте воспитателей — это тоже важно)
      То, что Ваша дочь не такая как все, т.е. казашка, на мой взгляд в этом возрасте не имеет значения. Здесь именно проблема входа в сложившийся коллектив.
      Дружите с воспитателями, они — Ваши главные помощники.

      Ответить
  22. Спасибо за ответ, Андрей. Обязательно устроим » день знакомства». Вчера дочка сказала, что детки хорошие, но вот именно одна девочка «злая», говорит что моя дочь ей все время мешает. Надо поговорить с воспитателями, но боюсь что ребенка назовут ябедой, так как сказала она мне «по секрету». И ещё она мне рассказала один секрет — в группе дети называют девочку Соню кривой и не играют с ней. Девочка полненькая и немного меньше ростом остальных. Я конечно поговорила с дочкой, что это не хорошо, что Соне очень обидно, но что мне делать в этой ситуации ? Оставить как есть или поговорить с воспитателями. Но боюсь, что дочка прослывет стукачем и вообще перестанет доверять мне. Подскажите пожалуйста. Заранее спасибо.

    Ответить
    • Стукач и ябеда — это когда ребёнок жалуется воспитателю в каждом случае, по причине и без причины, не пытаясь сам решить вопрос. То, что дочь делится с Вами своими переживаниями — это очень хорошо, т.к. только в этом случае можно помочь ребёнку.
      Воспитателям жаловаться на детей не надо, лучше спросить у них совета, показать, что Вы озабочены адаптацией дочери в новом коллективе, спросите, как она ведёт себя, как складываются отношения с ребятами, вобщем, задавайте больше вопросов. Не выдавайте свою дочь! А пока пусть дочка держится «подальше» от «злой» девочки. Я думаю, что после «дня знакомства» многое изменится.
      Детский коллектив — это уменьшенная копия взрослого коллектива… с той лишь разницей, что дети пока не умеют скрывать своих чувств и плести интриги. Здесь для воспитателей всё как на ладони. Ещё раз повторю: ваш первый помощник не я, а воспитатель. Кстати, скоро 8 Марта, не забудьте поздравить воспитателей и нянечку хотя бы шоколадками от себя…
      Всё уладится!
      Удачи!

      Ответить
      • Спасибо за советы. Вы мне придали уверенности.

        Ответить
  23. Очень интересная статья — о наболевшем . Моя дочь учится в 5 классе. Учится на отлично, и это не нравится многим детям из класса. Девочки-отличницы,когда у неё оценки выше, чем у них, могут выражать своё недовольство достаточно агрессивно. Так получилось, что у неё нет подруг в классе. Пробовали сдружить детей, на дни рождения приглашали и т.д. Но всё равно возникают такие нехорошие ситуации. Класс не очень то дружный. И между собой дети толком не дружат, но я боюсь, что они начнут дружить против моей дочери. Она даёт отпор, но я вижу как ей обидно. Дочь моя не конфликтная, уравновешенная. Помогите советом.

    Ответить
    • Здравствуйте, Людмила!
      То, что нет подруг, это минус. Хотя, может, лучше без подруг, чем подруги, которые сплетничают, матерятся, лгут, лицемерят и т.д.
      Кто такой отличник? Это человек, который хорошо (отлично) умеет выполнять то, что от него требуется. Но ни в коем случае нельзя этим гордиться и ставить себя выше остальных. За это сразу можно попасть в изгои. Не всем легко даётся учёба, кто-то ленится, кто-то не может разобраться, кто-то вообще не понимает, зачем надо учиться… И если вести себя высокомерно, то отрицательное отношение к себе обеспечено.
      Трудно что-либо советовать издалека. Думаю, что Вашей дочери стоит проявлять побольше доброжелательноси к «врагам», оказывать им помощь в учёбе, если просят, и, хоть это и не совсем хорошо, подсказывать на уроках (незаметно) и давать списывать. Здесь стоит забыть о том, что ты трудился, а кто-то нет, а просто списал… Тебе в любом случае бонус, а он пусть сам думает, как ему жить дальше… Здесь оценят твоё желание прийти на помощь, а это уже дорогого стоит. Я сам, будучи отличником в школе, так поступал и проблем в отношениях с одноклассниками никогда не возникало.
      Удачи!

      Ответить
      • Вы не поняли, эти девочки тоже отличницы и не нуждаются в подсказках. Если её что то просят — она даёт, но если она попросит, то ей скажут Нет. Это был один небольшой пример из целого ряда неприятностей. Какое уж тут высокомерие.. Со сверстниками не из класса ладит хорошо. Только в школе плохо к ней относятся.

        Ответить
        • Тогда, я думаю, с Вашей дочерью всё в порядке. И может не стоит делать ставку на подруг-отличниц, в классе и школе есть ведь немало просто хороших девочек.
          Извините, Людмила, но трудно из пары абзацев понять человека и что-либо посоветовать… Когда люди к тебе плохо относятся — это печально, но гораздо хуже когда к людям плохо относишься ты… В Вашем случае не стоит отчаиваться. Хорошие качества человека несомненно будут оценены.

          Ответить
  24. Здравствуйте! Помогите пожалуйста, я не знаю, что делать. Моему сыну 8 лет. С соседями по даче идет тихая война со времен дедов. Нас (взрослых)обидеть не получается, вот они взялись за ребенка. Моему сыну единственному из детей приказали не заходить на территорию перед их домом (территория общая).Их внучка старшая в детском коллективе, ей 11 лет, видимо слыша разговоры взрослых, в прямом смысле стала травить моего сына. Она организовала детей против него, оскорбляет, толкает и рассказывает всем в подробностях как ее отчим будет отрывать моему сыну голову. Если сын на улице, то свое и чужое внимание она переключает на «жертву». Сам отчим в прошлом году пытался поймать моего сына, который проезжал мимо на велосипеде. На днях их бабушка, за то что ребенок взял 2 кирпича, которыми они огородили канаву, схватила его за руку и потащила к канаве чтобы он все исправил. Вчера мой младший сын принес покрышку, которая валялась на улице и о Боже она оказалась их (они клумбу хотели сделать и оставили за калиткой), и опять старшего схватили за руку ,но на этот раз на одного ребенка уже кричали 2-е взрослых. Мы с мужем просили чтобы все претензии высказывали нам, но видимо это не интересно. Что делать? У сына страх! Он боится выходить! Стал уезжать на другой конец деревни, подружился с девочкой 11 лет. Нарадоваться не могли, что перестал думать о травле, так они стали распускать по соседям слухи, что мой сын целуется и жмется по кустам со взрослой девочкой. Их бабушка приказала «развратнице» не показываться на нашем краю. Я понимаю, что ничего не исправить. Помогите объяснить сыну почему так и как ему реагировать. Спасибо.

    Ответить
    • Людмила, пока идёт «война», вам придётся жить в условиях «военного времени». А на войне, как известно, все средства хороши…
      Неужели не найдётся мудрости у какой-либо из сторон прекратить войну? В войнах между соседями и родственниками не бывает победителей… Только проигравшие… все, в том числе и дети!
      Мне очень жаль, что ваши соседи ведут себя как трУсы, травя Вашего сына и разводя сплетни. И, похоже, там у них не всё в порядке с головой. К сожалению, я не знаю, как вам помочь и что посоветовать.
      Пока взрослые «не навоюются», будут страдать дети и так от поколения к поколению, пока вы либо не разъедетесь, либо пока тот, кто из вас мудрее, не найдёт способ прекращения вражды.
      Желаю Вам мудрости!

      Ответить
  25. Здравствуйте! Мою дочь (2,6 лет) обижает сын подруги (2,6 лет). Дети с рождения общаются, почти всегда были дружелюбны…но тут мальчика как подменили. От его мамы знаю, что в садике всех бьет, что ребенок слышит как отец кричит на маму…мальчик не плохой в принципе, но после каждлй встречи у моего ребенка слезы, а у меня головная боль и разбитое сердце. Такие отношения только с этим мальчиком. Я склоняюсь к тому, чтобы сократить общение с ними. Скажите, делаю ли я плохо этим ограждение для своего ребенка!? Ведь если я ограждаю ее от сложных детей, и она общается только с дружелюбными, то она так и будет до 30 лет думать, что мир из добрых людей….пожалуйста, помогите. Я сама учу ее доброте и вежливости….уже не знаю, правильно ли это. Спасибо!

    Ответить
    • Здравствуйте.
      А если этот мальчик нанесёт Вашей дочери травму? До 30 лет Вам не придётся её ограждать, не волнуйтесь. А 2.5 года — это слишком ранний возраст для знакомства со злом. Так что, на мой взгляд, Вы склоняетесь к правильной мысли — контакты с этим мальчиком нужно сократить, а может, и вообще пока прекратить.

      Ответить
  26. Нормального ответа что делать, если ребенка обижают в садике я так и не увидел

    Ответить
    • Смарт, а готового ответа и нет… И никто его не даст. Есть лишь те или иные мысли и идеи, которые могут работать в одном случае и не работать в другом.

      Ответить
  27. Я не знаю как назвать тех, кто пишет тут о пацифизме, что бы пост пропустили. Они очень не умные. Таких кругом большинство. Когда вашего ребёнка шпыняют все, он просто не знает что делать. Он никогда вам не расскажет о своих проблемах, потому что вы слишком тупы со своими роскознями про дружбу. Он уже видит что от вас толку никакого, вы только хуже сделаете. Если не решить проблему сразу, это может тянуться до конца школы. Может, и дальше. В любом случае он будет ненавидеть всех (и вас в том числе). Так что решайте проблему серьезно. А здесь (как и к сожалению кругом) кудахтанье клуш. Идите к хорошему знакомому детскому психологу. Да и такой может попасться не умный…

    Ответить
    • Прямо безысходность какая-то… кругом враги :). Остаётся одно — воевать?
      Да, я за разумный пацифизм. А «око за око, зуб за зуб» продолжается всю историю человечества и ещё не решило проблемы. Потому что не желают многие искать мирных путей, проще поступать так, чтобы тебя боялись, чем так, чтобы уважали. И люди, к сожалению, поступая так, постепенно теряют человеческие качества и приобретают животные. Да и по «ящику» навязывается культ силы.
      Честно скажу, мне приходилось бить в морду… Но гораздо бОльшую благодать получает душа, когда тебе удалось сделать врага другом, чем «удовольствие» от того, что ты «проучил» врага… А за некоторые случаи «побед» мне сейчас стыдно. Это я про свой детский возраст.
      Поэтому и детей своих я учу тому, чтобы по возможности быть гибче и уступчивей в непринципиальных вопросах и решать конфликты дружелюбно, НО! если нет иного выхода и на тебя «прут», то уж думай сам и применяй то что умеешь… А чтобы уметь, надо заниматься спортом.
      Про возраст детского сада я уже описал выше..
      Вот и покудахтали 🙂
      Удачи!

      Ответить
    • В жизни не возможно полагаться на психолога. Есть Библия, в которой говориться о любви к ближнему и есть ответы на все вопросы. Когда начнете применять законы Творца в Жизни-она изменится. А по психологам ходить, счастья не добавится.

      Ответить
  28. Да выжить ребенку в нынешнем мире сложновато,да и дети стали какими то другими.Им что взрослого обидеть что ребенка.Да нужно больше общаться со своим чадом,и расспрашивать его об обстановке в школе и взаимодействии его с детьми в классе.В первый раз конечно можно сказать чтобы ребенок поговорил со своим обидчиком по хорошему,ну а если не получается ему объяснить все на словах,значит нужно ему показать свое превосходство над ним физически,поставить его на место.Я придерживаюсь того мнения что если вашего ребенка обижают значит нужно ему помочь разобраться с его обидчиком,ведь нет лучшего друга чем родители.

    Спасибо.

    Ответить
    • Абсолютно согласен. Кроме родителей вряд ли кто поможет. А чтобы правильно помочь нужно иметь максимум правдивой информации. Только тогда станет ясно кто прав и можно будет принять правильное решение и выбрать стратегию дальнейшего поведения.

      Ответить
  29. Здравствуйте, Андрей. А как быть, если ребенка обижают в спортивной секции? У меня дочь 10 лет с начала года ходит на волейбол,как раз командный вид спорта. И вот сейчас, в середине года уже не хочет туда ходить, говорит, что старшие девочки ее унижают (как она выразилась). Во время самой игры, если она не отобьет мяч, начинают кричать, обзывать ее. А если сами не отобьют, то ничего. Вот дочка и отказывается ходить на секцию, хотя с удовольствием играет с мячем…Тренер — очень мягкий человек, не особо обращает на это внимания.

    Ответить
    • Здравствуйте, Татьяна!
      Выражу сугубо свою точку зрения и не претендую на истину в последней инстанции.
      На мой взгляд, у вас два пути:
      1. Повышать своё спортивное мастерство. В спорте есть такое выражение «разозлиться на себя», т.е. тренироваться и играть так, чтобы не к чему было придраться. Почти все знаменитые спортсмены прошли через унижения либо тренеров, либо товарищей по команде. И именно эти унижения стали стартом (или «пинком», если хотите)к достижению высшего спортивного мастерства. Яркий пример в фильме «Легенда 17» про Харламова.
      2. Сменить секцию (пункт 1 не отменяется). Тренер не должен быть мягким. Не знаю, мужчина ли вас тренирует или женщина, но строгость тренера — это необходимое условие достижения спортивного результата и сплочённости команды. Разумеется, он не должен быть тираном,человеческие качества всегда на первом месте,но дисциплина на тренировках должна быть железной (Посмотрите «Легенду 17»).
      Ну и ещё одно дополнение. Поскольку в командном виде спорта важен вклад каждого игрока, то нужно учиться признавать свои ошибки и не бояться попросить прощения у команды, если в результате твоей игры команда проиграла. И опять-же возвращаемся к пункту 1.
      Удачи Вам!

      Ответить
  30. Здравствуйте! проблема такая сыну 3 года и 9 месяцев, началось раньше длится это год. Выходим гулять во двор, там уже сложилась компания мальчишек равного возраста, мальчик один он обижает в принципе всех кто позволяет себя обижить даже старших мальчишек, забирает игрушки толкает и т.д. его мама останавливает, мой сын общительный с ним играет договаривается, чтоб тот его не обижал, но во время игры тот все равно то толкнет и оба валяются, тот естественно с верху, а тут даже ногами его давай толкать. Учу защищаться не помогает, хотя физически мой развитие и на лыжах и зарядки и мячом играет, почему так происходит не могу понять, помогите подскажите, уже самой его хочется поколотить. И гооврит мой сын не буду себя защищать, что делать?

    Ответить
    • Здравствуйте, Елена!
      Здесь важно понять отношение Вашего сына к происходящему. Плачет он, злится или принимает это за обычное дело. Мальчишки всегда найдут повод помериться силами. Есть в их компаниях адекватные «лидеры» с которыми можно договориться, а есть «неадекватные», с которыми договариваться бесполезно. Но они тоже претендуют на лидерство.
      Как относиться к происходящему? Я думаю так:
      1. Если Вашего сына это не особо напрягает, то успокойтесь, но наблюдайте за тем, чтобы тот мальчик не нанёс Вашему травмы и это не перешло в откровенную драку. Если Ваш сын не справляется, то можно вмешатся и развести «борцов» в разные стороны (как в боксе). Со временем, когда уже Ваш сын будет «наверху» (а если сын физически крепче, то так оно и будет), всё уладится само собой
      2. Если Ваш сын переживает, то можно попытаться обговорить с ним, как поступить — держаться ли от этого мальчика подальше или оказывать адекватное сопротивление. Пусть он попробует сам принять решение.
      Главное, не допустить развития злости и ненависти у Вашего сына.
      Самой колотить того мальчика не надо. Можно воздействовать через его маму (только её тоже не колотите :)).
      Удачи Вам!

      Ответить
  31. Хорошая статья (наверно, потому что со всем согласна). интересные отзывы. Спасибо.
    У меня дочь ходит 4 день в садик. Ей 3 года. Воспитательницы 2,они меняются каждый день. После одной дочь в синяках и укусах (обижают дети), после другой укусов нет.
    Мне важно, что-то сказать дочке, чтобы настроить ее на лидера, а не на агрессора. Что сказать???

    Ответить
    • Здравствуйте, Светлана!
      Я думаю, что первым делом необходимо поговорить с воспитателем, при котором это происходит и спросить у неё совета. Это позволит Вам наладить контакт с этим воспитателем.
      Далее. В каждом садике есть детский психолог, который может протестировать Вашу дочь и, учитывая особенность её психики дать Вам направление как и над чем работать.
      Опять повторюсь, что нет единого рецепта. Нужно к каждому ребёнку и к каждой ситуации подходить индивидуально. Контакт и хорошие отношения с воспитателями — на первом месте!

      Ответить
  32. Здравствуйте! Помогите и мне советом. Моей дочери 4 года, ходим в детский сад второй год- половина детей из яселек перешла с нами, половина новенькие первый год. Есть у нас мальчик, который всех обижает: кусается довольно-таки сильно, царапается, щипает до синяков. И только моя дочь-единственная, кто дает ему сдачи. Маме мальчика неоднократно звонили и жаловались родители всей группы, просили принять меры. Но последний случай убил меня на повал. Мальчик залез ей в трусики рукой и ущипнул. Что делать? Оставлять безнаказанным я не хочу, а что с ним будет дальше? Пишу, а самой стыдно.

    Ответить
    • Здравствуйте, Ольга!
      Ситуация из ряда вон! Я думаю, Вам надо выносить вопрос поведения этого мальчика на уровень администрации садика. Собираться всеми «пострадавшими» родителями и идти к заведующей решать вопрос.
      Если мама мальчика не может воздействовать на сына, то возможно у него есть медицинские проблемы…

      Ответить
      • У заведующей лежит куча наших заявлений, она говорит, что родителям можно только ПОСОВЕТОВАТЬ сводить ребенка к психологу, применять какие-то меры к ним она не имеет права ( нарушение конституционных прав). А мне то что делать? К этому ребенку мне подходить нельзя, опять же нарушение его прав, мать кричит, что моя дочь избивает его( когда дает сдачи). Не знаю….

        Ответить
        • А что говорят воспитатели? Они ведь всё видят — кто зачинщик, а кто обороняющийся. Про права заведующая верно говорит — сейчас у педагогов нет никаких рычагов кроме бесед с родителями и совета посетить психолога. А вот ПСИХОЛОГ уже, как специалист, может выявить отклонения и направить на лечение. Не секрет, что подобное поведение может быть следствием непролеченных родовых травм или иных заболеваний нервной системы. А уже после заключения врачей заведующая сможет что-то сделать. Но на посещение психолога должна согласиться мама мальчика, если она видит эту проблему (ребёнок сам реально мучается, и, если не принять меры, дальше будет только хуже).
          Как Вам быть, не знаю… Посоветуйтесь с другими родителями, с психологами. Искренне желаю Вам положительного разрешения ситуации.

          Ответить
  33. Здравствуйте. подскажите пожалуйста что мне делать, сыну 4,8 лет. Полтора года назад мы переехали в новый дом.Рядом живет многодетная семья, в которой есть единственная дочь старше моего сына на год. поначалу сын играл с ней дружно, но потом стал жаловаться, что ее братья обижают а вместе с ними и она начала. Недавно услышала, что эта девочка настраивает остальных мальчиков против моего сына. А сегодня сын долго задержался на улице, и когда муж пошел за ним то увидел, что сына толкают и плюют на него мальчики, а рядом стояла это девочка, и как сказал сын она тоже им помогала. Сын ревет и говорит, что больше не пойдет на улицу играть. Что делать?

    Ответить
  34. Добрый день! У меня совсем другая ситуация… Я совершала ужасные вещи со своим сыном до 2 лет, постоянно орала на него и иногда даже била. Я была не в себе. Муж бросил сразу после родов, потом госы, защита диплома и одиночество, безденежье в 4 стенах… я сходила с ума… срывалась на ребенке, никогда не улыбалась и не разговаривала… Мне так стыдно и горько перед своим сыночком, и этого времени не вернуть, как я была глупа… Отложилось ли это в подсознании моего сыночка (сейчас ему 6лет)? Мы с ним лучшие друзья, я все для него делаю… Но совесть меня мучает все эти годы….

    Ответить
    • Подсознание помнит всё, но нет ничего того, чего нельзя было-бы поправить (Слава Богу все живы-здоровы!)
      Если Вас мучает совесть и Вы православная христианка — сходите в церковь и исповедуйтесь. Вам станет реально легче! Желательно идти на исповедь к священнику постарше, т.к. он может дать хорошие советы и из своего опыта.
      Совет от меня, если хотите: не пытайтесь загладить свою «вину» угождая сыну во всём. Вы сильно рискуете избаловать его, а это ещё хуже! Раз Вы осознали неправильность своего прежнего поведения, то Вы уже не виноваты! Тем более, что не нанесли ничего непоправимого. Всё наладится!
      Храни вас Бог!

      Ответить
      • Спасибо Вам большое! Сына я не балую,все в меру! Он и сам не капризный;) если есть возможность,то не откажу в желаемом, а если нет денег или возможности,то говорю твердое НЕТ и он не закатывает истерику. В церковь обязательно схожу. Даже после прочтения Вашего комментария уже стало немного легче на душе:) здоровья Вам и Вашим близким!

        Ответить
  35. Здравствуйте!Очень нужна помощь!Моему сыну 1 год и пять месяцев,когда выходим на площадку дети запросто отбирают у него игрушки,а он потом плачет,но не бежит забирать свою игрушку.Детки бывает замахиваются на него(в смысле поднимают руку,иногда чтобы погладить по голове,а может и ударить), а у него такая реакция странная,сразу в слезы и ко мне на руки.Как считаете,это проблема уже?Он то в принципе еще маленький,но все равно,хотелось бы как то ему объяснить,что детки бывают разные,и ведут себя тоже по разному,и надо уметь за себя постоять.Мне не хотелось,чтобы он был драчуном,я всегда ему это обьясняла,но теперь вот переживаю,как будет когда он пойдет в садик? Хотя дома дерется,и игрушку мне не отдает,если пытаюсь забрать.
    …Что делать,подскажите?

    Ответить
    • Ромашка, я не психолог и могу высказывать здесь только личную точку зрения, если таковая имеется в данном случае. Каждый ребёнок неповторим и индивидуален и давать советы заочно очень рискованно.
      В Вашем случае могу сказать, что Ваш малыш сейчас ещё очень мал, чтобы что-либо понимать из происходящего и реагирует на уровне заложенных от рождения рефлексов. Наша дочь в этом возрасте боялась всех на улице и никого не боялась дома (беременность и роды были непростыми, была родовая травма). Было трудно, да и сейчас, порой, непросто. В садике полгода проболела и ещё полгода просидела на скамеечке, почти ни с кем не играла. Посещали психолога, лечились у невропатолога. Понемногу всё наладилось.
      Наладится и у Вас. Обратитесь к хорошим специалистам. Всего Вам доброго!

      Ответить
  36. Здраствуйте! У нас дома такая ситуация, мы живем всей семьей в одной квартире вместе с сестрой мужа и ее детьми, младшая ее дочка всего на месяц старше нашей дочки (им годик всего)! Так вот ее младшая дочка постоянно обижает нашу, при чём с ровного места! Например:наша может одна сидеть играть, та подходит и начинает ее шлепать, пинать, толкать, забирает игрушки! Моя раньше никак не реагировала, просто вставали и уходила, а теперь плакать начинает (((при чём с другими ее детьми (есть еще старшая дочка школьница и средний мальчик ему 2 года)играют без проблем, но с ней просто невозможно! До вчерашнего дня я терпела, и спокойно говорила что так нельзя! Но вчера уже психанула и племянницу отругала, и мы с мужем начали выговаривать заловке!!! На что она сказала:»ну что я сделаю, я не могу ей объяснить, ей всего лишь год»!
    Наша кстати вообще никогда не дерется!
    Что делать? И конфликтовать не хочется ну и ребенка в обиду не дам!!!

    Ответить
  37. Скажите пожалуйста. Мой ребенок справоцировал пьяного взрослого который его ударил.Я вызвала милицию .А ребенок игрался в чужом дворе. Сейчас нашу семью ставят как не благополучную потому, что оставили ребенка в опасном положении . получается, что не стоило ничего говорить никому. В связи с этим ребенок не может сьездить на каникулы к бабушке. Он целый год ждал этого. мало того у него стресс что его ударили, так и не едет никуда. Как ему обьснить? !???

    Ответить
  38. У меня сын — 4 года. Я хочу, чтобы он вырос добрым, а не злым и скромным, а не выскочкой, ибо скромность, по моему глубокому убеждению, всегда красила человека и стараюсь воспитывать его соответствующим образом. В садике его стали обижать — ходит покусанный и в синяках. Моей первая реакция, как отца — научить его давать сдачи, да не просто так, а чтобы взять табуретку и навернуть обидчику по башке со всей дури сколько есть. За последствия, конечно, придётся отвечать мне, но зато мой сын получит бесценный опыт, который поможет ему на его жизненном пути при встрече с невоспитанным быдлом. Знаете, довольно тяжелова-то проникнутся бесконечно светлым гуманным и светлыми чувством любви ко всему живому когда это живое бъёт тебя. И с родителями обидчика у меня нет никакого намерения разговаривать. Какой смысл разговаривать с быдлом, воспитывающим быдло? Поверьте, быдло слов не понимает. Зато после качественного тумака его отношение очень сильно меняется. Далее и на военной службе происходит то же самое. Далее и в жизни ещё серьёзнее.

    Ответить
  39. Здравствуйте. Пожалуйста помогите мою дочь обзывают с начала учебного года каждый день дочка даже не хочет в школу ходить со слезами из школы приходит подскажите какие есть статьи пожалуйста

    Ответить
  40. На детской площадке сын -3,4 года, сидел и выстраивал с песка домик…подлетел такой же примерно по возрасту мальчик, пинком вынес этот домик, а потом камнем кинул в сына…при этом его Мама спокойно стояла…..своему говорю бери камень и кинь в него, не хотел даже, кинул с моей помощью…. И тут мамам как заорет-что вы делаете, он же маленький….так и мой сын маленький…с быдлом надо на их языке ГОВоРИТЬ! ….что б вывод сделали,или хотя бы не приближались, таких только страх удержать сможет…и конечно с такими не общаться…их уровень -пиво и лавочка в будущем….сидят там пускай и не высовываются…есть другие дети с нормальных семей и у них другое будущие…добро должно быть с кулаками…терпеть не нужно…

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *